اس ام اس جدید

دیروز با یک دسته گل امده بود به دیدنم با یک نگاه مهربون همون نگاهی که سالها ارزو شو داشتم و از من دریغ می کیرد گریه کرد و گفت دلش برام تنگ شده ولی من فقط نگاهش کردم .. وقتی رفت سنگ قبرم از اشکش خیس شده بود
 


زندگي اجبار است ... مرگ انتظار است ... عشق یک بار است ... فكر تو تكرار است ... جدایی دشوار است

 


 اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با
کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

 


 مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر
 



20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

 


فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بـــــنزيـــن - من ترانه 1000 ليتر بـــــنزيـــن دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بـــــنزيـــن - ب مثل بـــــنزيـــن - علي بـــــنزيـــنی - بـــــنزيـــنی ها - بازي بـــــنزيـــن - مرد
بـــــنزيـــنی - پسر بـــــنزيـــن فروش - دو کارت با يک بـــــنزيـــن - بـــــنزيـــن فصل - مي خواهم بـــــنزيـــن بزنم! - ديشب بـــــنزيـــن زدم آيدا - سفر به پمپ بـــــنزيـــن - بازگشت بـــــنزيـــن - از ميدون تا پمپ بـــــنزيـــن - دزدان بـــــنزيـــن -  سالهاي سهميه بندي

 


زندگي قصه مرد يخ فروشي است که از او پرسيدند : فروختي ؟ گفت : نخريدند تمام شد

 


وقتي که من عاشق شدم .... شيطان به نامم سجده کرد ..... ادم زميني تر شد و عالم به ادم سجده کرد ............... من بودم و چشمان تو .... نه آتشي و نه گلي ..... چيزي نميدانم از اين ديوانگي و عاشقي

 




 از خدا پرسيدم چي دوست داري ؟ گفت : سخاوت . ديوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فداي تو که گفتي : رفاقت


 خيلي سخته توي پاييز با غريبي آشنا شي اما وقتي که بهار شد يه جوري ازش جدا شي خيلي سخته يه غريبه به دلت يه وقت بشينه بعد اون بگه که هرگز نميخواد تو رو ببينه



علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت
اينترنت داده مي شود!!!
 


همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه
 



بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ
مترو  ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

 


کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نمايند

 


قلبم رو شكستي ولي من بيشتر از قبل دوستت دارم ميدوني چرا ؟؟؟ چون حالا هر
تيكه از قلبم تورو جداگونه دوست داره
 



Davidamo Davidam Be Gholakam Residam Zadam Oono Shekastam Ta Pool Biyad To Dastam Hichi Nabood Too Gholak Be Joz 1 Sooske Koochak , Begam Sooske Chy Kar Kard Ta Mano Did Farar Kard , Khooneye Oon Kharab Shod Delam Barash Kabab Shod , Davidamo Davidam , Raftam Baraye Sooske Gholake No Kharidam
 



دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه
دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن

 

  
نویسنده : parviz ; ساعت ٢:۳۱ ‎ب.ظ روز پنجشنبه ۱٤ تیر ،۱۳۸٦

اس ام اس جدید

ترکه ميگن دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ؟ ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام

................................

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

................................

بچه به مربی شنا قزوینی ایش می گه : اگه دستتو از اونجا در بیاری غرق می شم عمو جون ؟

................................

سلام خوبي؟ موبايلم حالش بده ... شارژ نداره ... صفحه نورش کم شده، حالش خيلي بده ... سرفه مي کنه ... کمکش کن، آخه inbox اش هواتو کرده ...

................................

گل اگر خشک شود ساقه اش مي ماند دوست اگر جدا شود خاطره اش مي ماند

................................

جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و درآمد ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: درآمد آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشيد

................................

چقدر وحشتناكه كه هيچكس دلش براي من تنگ نشد هيچكس نپرسيد كجايي؟حتي اونايي كه خيلي دم از معرفت مي زدند!!!! ياد حرف همسايه افتادم كه يک بار بهم گفته بود ... به سايه ها دل نبند!...... راست گفت .

................................

ye rooz ye torke

.

.

.

.

.

.

moshtarake gerami in pm be elate ayame soogvari filter shode

................................

هرگز هیچ حسرتی در دنیا این چنین یک جا جمع نمی شود که در این سه کلمه او مرا دوست ندارد

................................

بر خاک بخواب نازنين،تختی نيست. آواره شدن ,حکايت سختی نيست. از پاکی اشکهای خود فهميدم . لبخند هميشه راز خوشبختی نيست

................................

شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشويي مگسها به احترامت بلند ميشن

................................

ويليام شكسپير ميگه : اونوقتي كه فكر ميكني هيچكس نيست كه حرف دلت رو بفهمه كسي هست كه براي ديدنت روزشماري ميكنه.

................................

ديشب تو را در خواب ديدم امشب زودتر ميخوابم تا تو را بيشتر ببينم اگر بدانم كه مردگان هم خواب مي بينند من هم ميميرم تا تو را هميشه ببينم

................................

چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا

................................

روز يه فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورن. فارسه فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده تركه ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي ماله

................................

بازار سياه رفتم براي خريدن عشق ولي در ابتداي ورودم روي کاغذي خواندم در غرفه هوس بازان عشق را به حراج گذاشته اند به قيمت نابودي پاک بازان

................................

نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهمیدم فقط نگاه میکرد

................................

می نویسم (( د ی د ار )) تو اگر بی من و دلتنگ منی ... یك به یك فاصله ها را بردار

................................

آلبوم جديد شجريان : 1- صاحبدلان بايد برقصن 2- ساقي تو ديگه کي هستي 3- مرغ سحر (ريميکس) 4- هي نگار کجا کجا 5- غم مخور فداي سرت 6- ستارمو با خودت نبر

................................

خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعد کیف امتی

................................

يه يارو سوار تاکسي ميشه به مقصد که ميرسه ميگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسي ميگه 25تومن . يارو ميگه بفرماييد اين 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب بريد

................................

دليل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن

................................

اول به نام عشق، دوم به نام تو، سوم به ياد مرگ. بر لوح شيشه اي قلبت بنويس: يا تو وعشق، يا من و مرگ

................................

سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صداي بلند مي گه: عمو زنجير باف   
نویسنده : parviz ; ساعت ۸:٠٢ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ۱٢ تیر ،۱۳۸٦

شعر طنز در مورد بنزین


 شده ماتم
سرا دنياي هستي، ز بنزين و بهشتي و مهستي!



دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين!



نرخ جديد مهريه: 1386 ليتر بنزين ماشين؛ عندالمطالبه!



 فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -علي بنزيني - بنزيني ها - بازي بنزين - مرد بنزيني - پسر بنزين فروش - دو کارت با يک بنزين- بنزين فصل- مي خواهم بنزين بزنم! - ديشب بنزين زدم آيدا- سفر به پمپ بنزين- بازگشت بنزين- از ميدون تا پمپ بنزين- دزدان بنزين- سالهاي سهميه بندي.

 

بعد از پول نفت از امروزپول بنزین هم اومد سر سفره هامون

 

وزارت ارشاد توضيع بازي نيد فور اسپيد را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد

 

جدیدترین جمله عاشقانه: تو بنزین منی!

  
نویسنده : parviz ; ساعت ۸:٠٠ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ۱٢ تیر ،۱۳۸٦

برخی اصطلاحات فارسی

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند

الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدان

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند

خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود

خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت

دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود

دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود

رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است

سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست

سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند

عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود

سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود

مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند

معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

 

  

نویسنده : parviz ; ساعت ٧:٥۸ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ۱٢ تیر ،۱۳۸٦

رايت800 مگا بايت و بيشتر بر روي سي دي هاي معمولي

 

شايد برايتان پيش اومده باشه که مثلا يه برنامه داريد که حجمش از 700 مگابايت بيشتر باشه . و مي خواهيد اونو رايت کنيد در اين مواقع مي بايست اون برنامه رو فشرده کنيد که البته شايد باز هم اون برنامه تو سي دي جا نشه . با اين ترفند مي تونيد بر روي سي دي هاي معمولي حتي تا 1 گيگا بايت اطلاعات ذخيره کنيد .

ابتدا مي بايست ببينيد رايتر شما overburning ساپورت مي کنه يا نه . براي تست اين کار مراحل زير را دنبال کنيد :

ابتدا به برنامه Nero رفته و سپس کليد هاي ترکيبي Ctrl + R را فشار دهيد . تو اين پنجره ببينيد که در قسمت Recorder information ، رو به روي عبارت Over burn عبارت suported نوشته شده است يا نه . اگر عبارت ساپورت نوشته شده باشد شما مي تو نيد از اين ترفند استفاده کنيد .

حال به منوي File رفته و قسمت preferences رو انتخاب کنيد سپس در قسمت Expert features دقت کنيد که عبارت enable overburn قعال باشد . در زير همين گزينه مقدار مجاز overburn رو به دقيقه مشخص کنيد .

حال به منوي File رفته و گزينه New را انتخاب کنيد و در قسمت Multisession گزينه No Muttisession را انتخاب نماييد . سپس در قسمت Burn عبارت Write Method رو به Disc at Onec تبديل کنيد .

حال مي تونيد سي دي خود را رايت کنيد مقدار رايت هم بستگي خيلي زيادي به رايتر داره .

  
نویسنده : parviz ; ساعت ٩:٢٠ ‎ب.ظ روز شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦

اینم فیلترشکنش

Get your FREE Screensavers Now!اینم فیلترشکنش

  
نویسنده : parviz ; ساعت ۸:٤۳ ‎ب.ظ روز شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦

شهرداری تهران دست انداز می سازه

نیست خیلی خیابانهای تهران کم دستنداز دارند با این شرگتها تازگی شهرداری هم دست انداز می سازه اونم از نوع آسفالتی نه ازپلاستیکی نه غلام نه شما بگین از دست چه کسانی شهرداری دست انداز می سازد 

you بگین

  
نویسنده : parviz ; ساعت ۸:۳۸ ‎ب.ظ روز شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦

فرکانس جدید کانالهای ماهواره فارسي زبان و مطلب دیگر. روز جعمه شما دوستان خوش باد

 

امروز میخوام فرکانس جدید کانالهای.

ICC, pen, itn1,tapesh1,omid e iran ,jam e jaam.

که روی هاتبرد 6 شروع به کار کرده بدم

این فرکانس قوی تر از فرکانسهای قبلیه. خودت از آدرس زیر بردار به من چه

انجاست این آدرس هم به کار شما که ماهواره دارین میاد

***

وَ قَالَ  علي (ع) :  فِى تَقَلُّبِ الْأَحْوَالِ عِلْمُ جَوَاهِرِ الرِّجَالِ

اميرالمومنين علي (ع)

فرمود: در دگرگونی روزگار گوهر شخصیت مردان شناخته می شود

نهج البلاغه - حكمت شماره 193

***

 

  
نویسنده : parviz ; ساعت ۸:۱۳ ‎ب.ظ روز شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦

ساعت برای وبلاگ بصورت فلش فیلترشکن هم یکی باشه

فیلترشکن                 خودت ببین فیترشکنه     
  
نویسنده : parviz ; ساعت ٧:٥٩ ‎ب.ظ روز شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦

ترفندهایی در Windows Media Player با استفاده از رجیستری

مطمئنأ همگی شما نرم افزار Windows Media Player را میشناسید. در این ترفند قصد داریم به معرفی چندین تغییر عمده در این برنامه بپردازیم که همگی آنها از طریق رجیستری صورت میگیرد. این ترفند ها عبارتند از : غیرفعال کردن پیغام Upgrade ، حذف آخرین Play List ، پنهان کردن پنجره Anchor ، تغییر عنوان پنجره مدیا پلیر ، حذف کردن عناصر مختلف از برنامه ، ارسال شناسه کاربر ، قفل کردن Skin انتخاب شده و فعال کردن ویژگی های مربوط به DVD. لازم به ذکر است که این ترفندها بر روی تمامی ویندوزها قابل استفاده میباشد.


ابتدا از منوی Start وارد Run شده و regedit را در آن تایپ کنید و Enter بزنید تا ویرایشگر رجیستری باز شود. حال هر یک از ترفندهای زیر را انجام دهید.

غیرفعال کردن پیغام Upgrade
با این کار پیغام Upgrade ای که موقع نصب یک نسخه جدیدتر مدیا پلیر ویندوز ظاهر می شود غیر فعال می شود.
به آدرس زیر بروید :
HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFTWARE/Microsoft/MediaPlayer/PlayerUpgrade
در صفحه سمت راست در یک فضای خالی راست کلیک کنید و از آنجا New و از منوی باز شده String Value را انتخاب کنید و نام آنرا AskMeAgain بگذارید . سپس روی آن کلیک کرده و در قسمت Value Data عبارت No را بنویسید.
با این کار
Upgrade مربوط به مدیا پلیر خذف می شود . برای فعال کردن مجدد این پیغام مقدار Yes را به جای No قرار بدهید.

حذف آخرین
Play List
با این کار می توانید آخرین فایل ها و URL های استفاده شده را از History مربوط به مدیا پلیر ویندوز حذف کنید.
برای حذف لیست فایل هایی که آخرین بار پخش شده اند به این آدرس بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/MediaPlayer/Player/RecentFileList
و برای حذف لیست URL ها به این آدرس بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/MediaPlayer/Player/RecentURLList
موارد مورد نظر خود را Delete ( حذف ) كنيد.

پنهان کردن پنجره
Anchor
وقتی در حالت
Skin از مدیا پلیر استفاده می کنید ، پنجره ای با نام Anchor نمایش داده می شود که به نظر ک چیز ضائد و اضافي است.
برای حذف این پنجره به آدرس زیر بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Policies/Microsoft/WindowsMediaPlayer
با راست کلیک کردن در صفحه سمت راست و با راست کلیک کردن از منوی باز شده یک DWORD با نام DoNotShowAnchor بسازید و مقدار آنرا 1 قرار دهید تا پنجره Anchor حذف شود . برای نمایش دادن این پنجره عدد 0 را به جای 1 قرار دهید.
نکته : این ترفند برای مدیاپلیر با ورژن 8 به بالا کاربرد دارد.

تغییر عنوان پنجره مدیا پلیر
با این ترفند می توانید عنوان برنامه را تغییر دهید و عنوان دلخواه خودتان را جایگزین کنید.
به آدرس زیر بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Policies/Microsoft/WindowsMediaPlayer
در این صفحه یک String با نام TitleBar بسازید و روی آن کلیک کنید و متن دلخواه خود را بنویسید.

حذف کردن عناصر مختلف از مدیا پلیر
عناصر متعددی روی مدیا پلیر موجود است که ممکن است برای ما کاربردی نداشته باشد. اگر می خواهید بعضی از این عناصر را حذف کنید به آدرس زیر بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Policies/Microsoft/WindowsMediaPlayer
شما می توانید در اینجا عناصر Radio Bar , Media Favorite , Find New Station را حذف کنید . برای حذف هر کدام باید یک DWORD بسازید و با توجه به زیر نام مناسب را انتخاب کنید و مقدار آنرا برابر 1 قرار دهید تا حذف شود . برای فعال کردن مقدار 1 را به 0 تغییر دهید.
Radio Bar = NoRadiaBar
Media Favorite = NoMediaFavorite
Find New Station = NoFindNewStation

ارسال شناسه کاربر در مدیا پلیر
در زمان برقرار ارتباط راه دور با یک شبکه تلویزیونی یا رادیویی معمولا یک شناسه خاص توسط مدیا پلیر ارسال می شود . ترفند زیر ارسال یا عدم ارسال این شناسه را کنترل می کند.
به آدرس زیر بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/MediaPlayer/Preferences
یک Binary با نام SendUserGUID بسازید , جهت ارسال شدن شناسه خاص ( GUID ) عدد 1 و جهت عدم ارسال عدد 0 را بنویسید.

قفل کردن
Skin انتخاب شده برای مدیا پلیر
این ترفند به شما این امکان را می دهد تا یک
Skin خاص برای مدیا پلیر تعریف کنید و آنرا قفل کنید . با این کار سایر کاربران نمی توانند به ویژگی هایی که برای Skin تعریف شده دسترسی پیدا کنند . برای این کار به آدرس زیر بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Policies/Microsoft/WindowsMediaPlayer
یک String با نام DefaultSkin ایجاد کرده و آنرا برابر با نام Skin مورد نظر قرار دهید.
توجه : حتما نام
Skin را به طور کامل وارد کنید ( مانند : Classic.wmz )
حالا یک
DWORD با نام SetAndLockSkin بسازید و آنرا برابر با 1 قرار دهید تا skin قفل شود.
نکته : این ترفند برای مدیاپلیر با ورژن 8 به بالا کاربرد دارد.

فعال کردن ویژگی های مربوط به
DVD در مدیا پلیر
با استفاده از این ترفند می توانید از مدیا پلیر برای نمایش
DVD ها استفاده کنید.
به آدرس زیر بروید :
HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/MediaPlayer/Player/Settings
یک String با نام EnableDVDUI ایجاد کنید و آنرا برابر با Yes قرار دهید تا توابع کنترل کننده DVD در مدیاپلیر فعال شود.
  
نویسنده : parviz ; ساعت ۱:٢۸ ‎ب.ظ روز شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦

هنگامی که گوشی خیس میشود!

تصویر کنید ؛ با ذوق و شوق فراوان و البته هزینه ای فراوان تر ، گوشی موبایل خود را خریداری کرده اید! اما یک غفلت کوچک کافی است تا با افتادن گوشی در داخل جوی آب و یا حتی سرویس بهداشتی (99% مواقع!) تمامی امید و آرزوهای شما نابود شود! تصور به این موضوع نیز بسیار دردناک است! اما نه! اندکی صبر کنید! هنوز تا نابود شدن کامل گوشی زمان زیادی مانده! در این ترفند قصد داریم تا با معرفی یک ترفند خارق العاده روشی را معرفی کنیم که گوشی شما اگر یک دوش حسابی هم گرفته باشد نجات پیدا کند! ترفندی که در عین حال عجیب اما کاربردی است!

ابتدا به این داستان واقعی توجه کنید! :

Ernesto Londoño ، خبرنگار واشنگتن پست ، پس از یک دوچرخه سواری طولانی به خانه برمیگردد و شروع میکند به شستن دست و رویش ، اما از آنجایی که کیف وسایل همراهش را بدجایی قرار بود ، ناگهان در چند لحظه کیف میگردد و گوشی BlachBerry نازنین 450 دلاریش در درون توالت می افتد! پس از اینکه از شوک حادثه خارج میشود ، سریع گوشی را از آب خارج میکند ، باتری گوشی را در می آورد و شروع به خشک کردن گوشی با سشوار میکند! اما پس از اندکی هنگامی که میبینید این روش موثر نیست و گوشی نیز وارد حالت کما شده است ، به یکی از دوستانش که در این زمینه تخصص داشته تماس میگیرد و از او کمک میخواهد. دوست عزیز هم در پاسخ او میگوید که گوشی را در یک ظرف پر از برنج نپخته بگذارد! بله! برنج نپخته! همگی ما دیده ایم که برنج خاصیت جذب رطوبت دارد و با اصول خیس کردن برنج هم آشنا هستیم ولی این نکته دیگر واقعأ ظریف است! سر انجام پس از اینکه گوشی یک روز در داخل ظرف برنج می ماند ، کاملأ سالم و مانند روز اولش میشود و بدون هیچ مشکلی قابل استفاده میگردد.
این جناب خبرنگار هم تجربه گرانقیمتش را در واشنگتن پست برای عموم نوشته است ، البته آن دوستی که این روش را برای او توضیح داده است نامش فاش نشده چرا که ظاهرأ وی برای یکی از شرکتهای گارانتی یا مشابه آن کار میکند و فاش شدن نامش برای او دردسر ساز خواهد بود.

اما در این زمینه میتوان عمل دیگری را نیز صورت داد:
گوشی که یک حمام اجباری کرده است را بهتر است اول خاموش کرده سپس باطری آن را خارج نموده تا جایی که امکانش هست گوشی را با کاغذها و دستمالهایی که آب جمع می کنند خشک کرده و بعد در الکل برای مدت کوتاهی بخیسانیدش و بعد هم بگذارید خشک شود. الکل برای خشک کردن قطعات داخلی گوشی بسیار موثر خواهد بود.

این روش شاید بیشتر قابل ادراک تر باشد! اما کارایی روش اول بیشتر است.


  
نویسنده : parviz ; ساعت ۱:٢٥ ‎ب.ظ روز شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦